Жанна пацук щучин знакомства

Сейчас в Щучине многие ребя- та мечтают о черном берете, нились после знакомства со свя- щенником забывался и недав- ний разговор с Жанной Васильевной . Хацук и Александр Пацук. Оба они уже. Зашел я как-то на сайт знакомств, зарегистрировался, и начал в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я Теперь перевести из соседней палаты Пирожок а то там уже Муха и Пацюк лежат. он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги. Официальный сайт Щучинской районной газеты Дзяннiца. несовершеннолетних райисполкома Жанна Васильевна Карпук, протоиерей и азы строевой подготовки, и знакомство с устройством оружия, и как бонус Среди них – Александр Пацук, Алексей Минько, Семён Ступакевич, .

Или нет, сходи лучше за пивом Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты А у меня мама, жена, дети С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы.

Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот.

Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: Куча трагически молчала и тогда он выдал: Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.

В общем мерзостный скандал. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.

И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!! Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул: Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом.

Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают.

Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что. Подходит моя очередь, спрашиваю: Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши: Тинейджеры за спиной не утихают - есть И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку: Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю. Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.

Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым.

Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы? Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?

У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: Вся маршрутка легла 17 Дата: Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили.

Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.

И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки.

Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал.

Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал.

Но после этого подобную практику прекратили. Соседи по площадке ездили куда-то отдыхать и подобрали там гуся. Дикого, с перебитым крылом и лапой. Витя говорит, что гусь к ним вообще сам вышел. Потому что доходил, и если б не подобрали, то всё. Ну, или сожрал бы. Ну, привезли они его, и к ветеринару. Ветеринар всё что надо сделал, рентген там, флюорографию, узи, гастроскопию, коронарное шунтирование, отбеливание зубов, по полной, короче.

Гусика перебинтовали, шины наложили, и доктор гусиный сказал, что гусик выздоровеет, не вопрос, но летать, к сожалению, не сможет уже. Что-то там непоправимое с крылом. Вернулись они с этим гусиком, и стали за ним ухаживать, чтобы он, значит, выздоровел.

Их объединила «Дружина», или Где воспитывают настоящих мужчин

Перевязки делать, примочки там, кормить, поить, холить и лелеять, всё, короче, как доктор прописал. Соседи наши — это такая образцово-показательная семья. Витя с Наташей сами люди очень приятные. Мы не сказать что прям уж дружим, но общаемся. Так, на праздники, или просто, посидеть-поболтать.

Двое детей, как положено. Старший мальчик, и девочка в первый класс пошла. И собака у них еще, сибирская лайка, Джек. Натуральная, они его с Севера привезли, когда там работали. Не, ну это я погорячился насчет мерзейшее. Просто стоит нам одновременно двери в квартиры открыть, как он на нашу Дашу бросается. Вот вроде и девочка, и больше его в два раза, и плохого-то ведь она ему никогда ничего не сделала.

Но вот чего-то невзлюбил. А она смотрит на него всегда так удивленно. А он весь из себя прям выходит. Ну, и пару раз сцепились крепко, до прокушенных ушей и накладывания швов. Нам даже пришлось завести такой обычай: Как мне потом уже сказал участковый, когда мы эту традицию ввели, в доме прекратились квартирные кражи, перестали ссать в лифте и писать на стенках. Не, ну правильно, так-то если прикинуть, две семьи, семь человек, две собаки, туда сюда, пару десятков раз-то за день точно получается.

Не, а так-то, для людей, и вообще, Джек очень хороший пёс. Ласковый, воспитанный, и на ощупь приятный. Белый весь, шерсть густющая, Наташка на чистоте помешана, поэтому он не воняет и ноги моет после прогулки. Ну, ебанутый слегка, а кто без этого?

И вот, значит, вся эта большая дружная семья стала гусика выхаживать. Да, и Джек тоже, а как. У животных же тоже свое понимание есть, когда кого можно кушать, а когда нужно и честь знать.

И Джек, кстати, как никто проявлял о гусике заботу и внимание. Потому что все-то — кто в школу, кто на работу, а Джек же дома. Он гусика вылизывал, поправлял ему повязку, разрешал пить из своей миски и клал с собой спать на подстилку. И все, в общем, в этот период только о гусике и говорили. Какая у гусика температура, когда делали перевязку, и как у него сегодня настроение. Как там наш больной?

Ну, и долго ли, коротко, гусик выздоровел. Только крыло, как и обещал доктор, осталось профнепригодным, хотя внешне ничего и не заметно. И куда такого гусика? На улицу же не выгонишь?

Ну, и остался он у них жить, как полноценный член семьи. И вот тут-то и выяснилось очень скоро, что вместе с неподлежащим починке крылом у гусика имеется так же неподлежащий починке, крайне скверный характер. В чем это выражалось? Ну, то что он гадил где и когда ни попадя — это как бы само собой разумеется.

жанна пацук щучин знакомства

Птицу к лотку не приучишь. Но создавалось, честное слово, полное впечатление, что он делал это нарочито. Вот сидим за столом, в комнате, кушаем там, или пьем.

Собака в прихожей, гусик на кухне. И вдруг дверь откроется, и он прется переваливаясь. Подойдет, на ковер насерет, развернется, и опять на кухню уйдет. Наташка, понятно, сразу бежит там прибирать, то-сё, и посиделки как бы скомканы.

Ну это, я повторяю, ничего, терпеть. Гусик оказался страшно агрессивен и задирист. И видимо за то время, что он болел и приходил в себя, и за ним все ходили как за дитем малым и боялись на него дышать, он похоже решил, что он тут кум королю, а остальные так, говно за ним убирать.

И стал всех задирать. Детей за ноги щиплет — мимо не пройдешь. А если шуганешь — начинает шипеть и бросаться. Но больше, главное, всё не в открытую, а исподтишка. Подкрадется — хвать девчонку за голую ногу! Знаете как гуси кусаются? Но больше всего, самым пострадавшим, оказался Джек. Люди-то, опять же, не всегда дома. А Джек — вот же. Клюй — не хочу. Понятно, что такую шерсть не проклюнешь просто так, но всё равно, кому приятно, если ты его вылизывал, вылизывал, а он нате, распишитесь.

И опять же — сделать ничего. А тому это и. Давай ему крыльями по морде. Знаете, как гуси крыльями дерутся? Вот понаблюдайте при случае. Голубь-то крылом заденет - и то неприятно. А у гуся крыло — боевое оружие. Короче, жизнь в благоустроенном и уютном доме из-за этого гуся превратилась потихоньку в форменный невыносимый дурдом. Девчонка плачет, Витя бегает с ножиком за гусем, Наташка бегает с пылесосом за Витей, Джек прыгает и на всех лает, гусик тихонько сидит на кухне за холодильником.

Потом вроде все успокоятся, он из-за холодильника вылезет, по дороге собаку ущипнет, придет в комнату, и посредине ковра насерет. Я, видя такое дело, однажды Вите, курили на площадке, говорю: Я понимаю, у тебя принципы, вы его вроде как выходили на свою голову. А у меня-то принципов нету. И никто не узнает. Я даже своей не скажу. Пропал и пропал гусик. Улетел в теплые края. Так мне на Витю смотреть было жалко, что я готов был пойти на преступление.

А он на меня как замашет сигаретой: Это же член семьи считай! Ну, не хотите, - как хотите. И живите как знаете. Витя, я обратил внимание, на работу стал уходить все раньше, возвращаться заполночь. Дети все время во дворе. Домой уже никто не рвется.

жанна пацук щучин знакомства

Девчонка малая у нас стала пропадать, а ноги, видно же, покусаны. Вот такого террориста сами на свою голову вырастили. И сделать ничего не могут. А однажды разом всё и кончилось. Пришла как-то Наташка с работы, дети во дворе как обычно. Заходит на кухню, валяется гуля, и шея перекушена. А Джек, молодец, лежит в прихожей, и морду лапой закрывает.

Устал пёс видно от всего этого беспредела, терпел, терпел, да и разобрался по-свойски, раз от людей толку шиш. Вот такая история. А выводы нравоучительные вы уж. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.

Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил.

На качелях-то все лучше, чем на голой земле. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох. Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой.

А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали.

Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся. Это летом, в августе где-то. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли.

А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям. Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят.

От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и.

Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: Выпишу-ка я ей премию. Приехал Брежнев с каким-то арабским лидером, другом Советского Союза.

жанна пацук щучин знакомства

Сыграли небольшую увертюру, занавес подняли, хор попел — хорошо все так, по нотам. Потом Демон на скалу выполз: Несчастный, ненавистный мне мир! Он тросиком к колосникам был подвешен — таков был конструкт. Отъехал Демон метра на полтора от скалы и завис в сценическом пространстве неуклюже, что-то там в конструкте отказало.

Исполнительский коллектив в Большом театре был опытный, тертый, поэтому нервозности не проявил, а опустил занавес. Снова стали играть увертюру, чтоб за это время конструкт поправили. Занавес поднимают — Демон висит несуразно. Опять опустили занавес, опять увертюру сыграли. Поднимают — висит нелепо, сволочь. Тут уже пауза возникла — четвертый раз играть как-то пошло, это же в какую-то дурную бесконечность вылиться.

В общем, по театру разлились тишина и растерянность. А акустика там хорошая. И вот в этой полной тишине на весь театр раздается страстный шепот одного рабочего сцены, адресованный другому рабочему сцены: Концертмейстер, который тогда в оркестровой яме сидел, рассказывая эту историю, закатывал глаза и говорил, что подобной реакции на классическое искусство он никогда больше не.

Два человека не смеялись тогда в Большом театре — его директор и арабский лидер. Когда настал антракт, директор, как на эшафот, стал подниматься в специальное помещение для вождей. Подходя, он услышал дикий хохот — видимо, фразу наконец перевели арабскому лидеру, а остальные ее освежили в памяти.

Когда же директор зашел туда, Брежнев похлопал его по плечу и сказал: Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском недалеко, километровприехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили.

Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР. Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета.

Загрузились в самолет врать не буду, какой не знаю, но точно грузовойвзлетели. Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках, выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: Задумчиво посмотрел в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы гости" и поставил кружки перед нами.

Америкосы, выпучив глаза, дружно затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот и штурман, крякнув, приняли на грудь.

Часа через три одному русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал координаты.

Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув, произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит: Через 15 минут слева по борту стал виден Красноярск. Командир, вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: После чего заокеанские гости выпили-таки спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.

Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все привязки к местности штурман действительно знал наизусть. Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман.

После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать - из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны. Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой; - Погодите!

Я тут сочинил недавно Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос: Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.

Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте.

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться: Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт: Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против: И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста.

Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии. Такая дисгармония со всем, что. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.

Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. И, не дождавшись ответа: Я им настроение портил. Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу.

Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только. Здоровяк-сержант обвел всех взглядом: Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор.

Один будет заниматься вывозкой. Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине.

Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины.

Анекдоты/истории по месяцам

Кто ездил - знает Да и не поэтому я остался на месте. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к.

Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Алиев, радостно улыбаясь, повторил. Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка.

Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался.

В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев: Мужчина врывется в приемную больницы с криком: Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук или бздон, перд, и. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием.

Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе.

Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же.

Поэтому текст начинался словами: Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Их объединила «Дружина», или Где воспитывают настоящих мужчин | Щучинская районная газета Дзяннiца

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта — слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове.

Кот не реагирует, продолжая начатое. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. А тебе всё соседская музыка мешает. Но отцам основателям оно категорически не нравилось. Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и Петрову подарил.

Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся Россия. На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: А вот это было уже народное признание. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди ну вы знаете, в женский всегда очереди стоятникого не трогает. Подходит сзади блондинка всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!

Дальше вопрос от блондинки: Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала: Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито откомментировал: И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!!!

Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатишная дама держала дома небольшой детский сад, детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь.

Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и поднявшись на задние лапы стал пытаться выломать дверь.

С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг всадила оба заряда медведю в голову.

Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы рублей. Он довольный, со словами: Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.

Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет ти, одетый с претензией на шик: До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень мучительно думает, начинает чесать затылок: Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и, подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми размещены разноцветные пачки с презервативами. Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе: Я тут работаю уже восемь лет!

Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и " В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь" Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел.

Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения.

Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия.

Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

А почему вас это интересует? Я вас кормить не собираюсь. Ни разу не видела такого наглого таксиста! Можете прямо щас позвонить. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

Этот человек не берёт денег, он работает за еду. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. Но на этом история не заканчивается.

Через пару минут она перезванивает. Мне нужен кто-нибудь из начальства. Расскажите подробнее, что случилось? Как называется ваше такси? Помните наверое такую фразу из старого анекдота: Вот и мы денег не берём, работаем за еду. Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. Как не у нас? А у кого же? Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя!

Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

Лечу в краевой центр на маленьком самолете ЯК Не полет, а мучение - кресла в этом самолете неудобные, как будто для детей сделаны, да и сосед у окна, пьяный в стельку, воняет недельным перегаром. В самолет его завели провожающие товарищи, поразило еще почтительное отношение стюардессы. И если изначально планировалось, что заниматься в клубе будут ребята со сложным характером, дабы исправиться и стать лучше, то пришли отнюдь не хулиганы, а ребята с примерным поведением. После нескольких недель некоторые мальчишки отсеялись.

Кто-то не выдержал физических нагрузок, кто-то строгих требований. А ещё, как и в школе, здесь нужно учиться. Ребятам преподают военное дело, дают азы о строевой подготовке и средствах защиты, учат оказывать первую медицинскую помощь, читают лекции по истории.

Большое внимание уделяется духовному воспитанию. Ребята изучают Закон Божий, ходят в церковь, общаются со своими духовными наставниками. Спрашиваю у Павла Павловича Найды: Наша цель — привить подросткам дисциплину, закалить характер, научить работать в команде, планировать своё время и быть самостоятельными. Мы воспитываем мальчишек так, чтобы они были мужчинами не только по паспорту. Результат таких занятий налицо: Глядя на старших товарищей, в клуб приходят и младшие.

У некоторых с первого раза даже подтянуться на перекладине не получается, но спустя несколько тренировок — дело идёт на лад. Здесь главное — упорство и труд, которые уж точно всё перетрут.